一直想写点什么，可是当着很多人的面，尤其是当着周围关注我的人们，谈论哭鼻子的事情是很难决定的。或许会有很多真汉子和真的女汉子丢来一句“多大点儿事儿”，毕竟，我也是已经一把年纪的爱哭鬼了。然而还是想用这些文字，抱抱你们，抱抱那些曾有同样感受的伙伴。

常常觉得时间过得太慢，想要踮起脚尖张望，急切地想看看自己后来的样子，又觉得时间过得太快，我们夹在匆匆而过的时间洪流里，来不及思考，来不及怀念，来不及告白。

每一次坐飞机出国，我都是没办法在飞机上睡着的，安静的机舱里，总是会想下一次回来时自己的样子，会更坚强吗？会更成熟吗？会更从容吗？会更快乐吗？我猜，大多数人出发的初衷都跟我一样，来求学，来实现梦想，来看看世界，和遇到更好的自己。

然而，出国是一条漫长的路，过了这一关，还有下一关。有人说：“我们是横跨高山海洋来别人的社会文化里自讨苦吃，且行且笨拙”。在某些时候，我不得不承认这句话。因为专业的原因，周围的朋友身在国外的特别多，虽然我们在各自的朋友圈里都是聪明的，独立的，优雅的，洒脱的，甚至，是令人羡慕的，但我们不能否认一个真实完整的自己，就是在国外的那些年，我都曾有过，哭得很厉害的时刻。

所以，我曾写过一个东西，叫做：爱哭鬼的哭鼻子日记：

二〇一五年八月二十四号，回勒芒搬家，因为路上不太顺利，到了勒芒已经晚上十一点，街上没有人也没有什么车，灯光黯淡，天真冷。回忆起以前，突然孤独，想哭。

二〇一五年，九月三日，纪念反法西斯战争七十周年阅兵，没看直播，醒来第一件事就是看重播视频，拿着手机哭了一早上，就是招架不住那种大场面。

二〇一五年，九月二十三日，压力大。

二〇一五年，十月十一日，走在步行街上，突然冒出个三个多月前跟妈妈走在这条街上的场景，想起自己当时的任性和自以为是，很想拉着妈妈的手再在这里走一走，止不住哭。

二〇一五年，十一月一日，最近总是冷，心情差，对面姑娘到我房间陪我，我们不说话，她用手机放音乐给我听，两个人坐在地上，胡乱穿着衣服，她背对着我，我面对着窗，听一些歌词，就哭出来。

二〇一五年，十一月二十五日，听了那首《J'entends siffler le train》，听到那句Je pouvais t'imaginer, toute seule, abandonnée ，哭。

二〇一五年，十二月二十一日，水镜广场边来了一位街头艺人，演奏一种很美的音乐，我不知道那是什么，只觉得是来自遥远的地方，让我突然很想家，不少人被吸引，驻足欣赏，我和同伴靠着栏杆听，我对他说：法国人一定觉得很有异国风情吧。然后我把头转向加隆河，为了不被看到眼泪流出来。

我也听过很多朋友的故事，或许这里也有那些年的你，或者正在坚强的努力着的你：

“病的昏天黑地自己去医院然后晕倒在医院，醒来后看到身边没有人。”

“有一门考试出的特别难，考完试真的心情沮丧到极点，感觉绝逼要挂，挂了的话对不起爸妈，还要花十几万块，还要耽误个半年时间才重修，我记得那几天还下雨，所以就自己在房间哭啊。”

“出国前没做过饭，有一次自己做的鸡肉胡萝卜，实在是太难吃了！在自己房间边吃边哭，别问我为什么那么难吃还哭着吃，我也不知道。也许就是觉得自己真是没用吧。”

“某一个冬天，零下40度，雪巨大，但是为了考试还是要出门，出了家门发现连台阶都被雪埋得一点都看不见了……接着一脚踩空滚进了雪里，因为穿得太多半天都没爬起来…………差点以为自己要shi了”

“第一次拿到7000刀的退税 喜极而泣。”

“过年不能回家哭的好伤心来着。。。”

“遇到再大困难都不哭，就有次听到朋友分享的一首歌叫《一个人看小丸子》，听着听着就哭了，眼泪鼻涕一起流了擦了一被子，自己都嫌弃自己。”

“去年爸妈来旅游，我带着他们去景点，他们小心翼翼地跟着，因为他们一句外语也不会，怕迷路也怕做错事得罪人。突然发现曾经年轻力壮无所不能的他们如今都老了，他们回国那天哭了不止一小时。”

我们常常会觉得自己坚强到自己都无法相信，有的时候，却在一瞬间脆弱的不堪一击。你听起来或许好笑，但是真的，我曾经蹲在楼道里哭到凌晨三点，原因是房间有一只蜘蛛；也曾经因为自己煮的饭太难吃，吃完后趴在水池上干呕到哭。 后来，我们都把这些讲成了轻描淡写的故事，有的讲成了，让人发笑的段子。

真的，上面这些故事，最后我们都是笑着讲出来的。真的，如果再做一次选择，我们还会毫不犹豫的背起行囊。

每年夏天是回国的日子，然后重新出发，所以直到现在，还是习惯把一个学年当作一个轮回。你看，马上又是新的开始了，无论你在哪里努力，有一句话送给你们，不是我说的，但我很喜欢“在你生活中下的那几场瓢泼大雨,到最后都会成为水到渠成的源泉”。